La crisis

Esta será una entrada larga y está divida en dos partes. La primera la escribí durante Junio y el resto hoy, en mi regreso olímpico después de la peor de mis crisis por estrés. Aquí va:


JUNIO 2018

Sólo para contextualizar y comprender la dimensión de la gravedad de mi situación; comencé a escribir esta entrada en la app Notas del celular mientras iba en el metro y seguí en la hora de almuerzo en la agencia. Si, tengo muy poco tiempo libre. 

El panorama actual es este; estoy trabajando full time en una agencia audiovisual desde Noviembre, me gusta, tuve la suerte de entrar a un lugar MUY BACÁN donde he conocido gente tan bacán que ahora incluso son mis amigos. También estoy haciendo clases de ilustración digital los sábados en la Academia Fanbu, también me gusta, al principio sentí que sería difícil llevarme con los niños por mi falta de experiencia (no tengo hermanos, ni sobrinos, ni primos chicos, ni siquiera vecinos) pero ahora incluso ya les tengo cariño <3 nos enviamos memes por el grupo de wsp. A la vez estoy trabajando (freelance) para un colegio, mensualmente debo entregar 4 imágenes para redes sociales y un afiche, y sin exagerar, han sido uno de los mejores clientes con los que he tratado, son súper amables, sus correcciones son mínimas y me ayuda también a ser súper puntual con mis entregas. También abro 10 cupos mensuales para comisiones, en las que intento trabajar todos los días, al menos 1, después de llegar a la casa post-office y los fines de semana puedo dedicarles más tiempo. Soy parte del Staff de Safari colectivo lo que me ha hecho conocer más el mundo de las ferias de Ilustración desde una perspectiva mucho más profesional, he aprendido mucho y a pesar de que es el doblemente cansador (estar como expositora con stand ya lo es) agradezco mucho ser parte de algo así.
Y también estoy intentando tomar SÓLO 1 pega freelance aparte mensual, ya sea un logotipo, un afiche, una ilustración grande, etc. El mes pasado estuve haciendo un afiche para la Feria Marciana de Perú (con los que también fue muy bonito trabajar <3). 

Me salté la entrada del mes de Abril y Mayo, no quiero sentir que fallé de nuevo en un desafío diario/mensual pero si, lo hice. De una forma u otra siento que no puedo exigirme más, es suficiente con todo lo que hago, castigarme mentalmente por no cumplir algunas de mis propias metas aumentaría la ansiedad y sadness, lo cual empeoraría todo.

Sorpresivamente no estoy mal, de hecho, estoy super feliz, creé algo así como una inmunidad al estrés, me siento capaz de controlar mis tiempos, las últimas comisiones las ordené por prioridad de fechas y hasta ahora estoy al día. Y aquí recién va el punto del que quiero hablar: no sé si a alguien más le ha pasado o le pasa actualmente; es tanto lo que hago y es tanto en lo que me he metido, que siento que ya no hay vuelta atrás, siento que si no tuviera nada que hacer, sería una horrible perdida de tiempo, me sentiría inútil, que no avanzo. Y pienso en tiempos pasados, tal vez en la misma época full freelance, donde según yo era mi propio jefe y si, ganaba plata, pero estaba todo desordenado, tenía MUCHO tiempo de dedicado al ocio y me sentía mal, mientras jugaba me sentía mal, pero lo hacía igual, ahora no lo hago porque no puedo hacerlo JAJA aunque quisiera. Y me hace sentir mejor, trabajar caleta, estar en constante movimiento en vez de ver como avanza todo mientras yo no hago nada, tal vez implica sacrificar descansos, INCLUSO empecé a sentir que mis viajes en metro hacia la oficina eran una pérdida de tiempo así que ahora hago thumbnails de la novela gráfica (si, aún trabajo en eso) y veo series (terminé de ver Breaking Bad en 1 mes y medio) instalar Netflix en el celu me cambió la vida. Ahora estoy muy cerca de comprarme un iPad y dibujar en Procreate, para así aprovechar mi tiempo hasta haciendo una fila en cualquier lugar JAJ enloquecí, enloquecí de verdad.

Es que me puse a pensar en la muerte, pero no en la real si no en el concepto muerte, cuando te dicen que vivas como si cada día fuera el último, para mi no aplica lo de UY HARÉ LOCURAS SHUER LOCAS, si no en hacer y trabajar en mis metas, en no dejar que queden en un “pucha, yo quería hacer eso” o “me hubiese gustado” si no, I’M WORKING ON IT.

Lo otro que me salvó la vida es el orden, el planning universal, aplicarlo a todo aspecto no sólo a un cuaderno (aunque en esta ocasión quiero hablar del cuaderno). Desde enero estoy usando un Planner (muy normal, muy m i n i m a l i s t a ) y creo que no hay sensación más satisfactoria que marcar el check en el cuadradito de cosas pendientes, sientes que eres el ser humano más responsable y productivo del universo. Últimamente VIVO para llenar esos cuadraditos y no son sólo de trabajo, me organizo en todo sentido, hasta en series que quiero terminar de ver, lugares por visitar, cosas por comprar, etc. Puede que suene súper enfermizo porque lo asocié casi a una necesidad, a veces siento que sin el planner no funcionaría, pero me hace bien, me ayuda mucho a ser ordenada, constante y a mejorar todos esos defectos que tengo. 


SEPTIEMBRE 2018


Ahora estoy en el presente, ha pasado mucho tiempo sin poder terminar esta entrada pero hoy es el día, ya que varias cosas han cambiado:

 Ya no hago clases en Fanbu, terminé el primer semestre y aunque me ofrecieron seguir por el segundo rechacé la oferta por cansancio. De un momento a otro mi planner se fue a la mierda, porque tenía TODA pero toda mi pega freelance atrasada; algunas comisiones de Julio aún sin entregar, las ilustraciones mensuales para el colegio más atrasadas que nunca, mails de personas buscando que les hiciera una ilustración / logotipo / marca para su pyme, etc sin responder, e incluso un proyecto muy grande y súper tentador que requería tiempo y ganas pero sentía que no podía, llegaba después de la oficina a la casa sólo a dormir, estuve quedándome allá hasta tarde varias semanas (porque: hola, así es el mundo de las agencias de publicidad / audiovisual) y eso me agotó. La sensación de querer y sentir que puedo hacerlo todo, me agotó, el no poder darme cuenta que también el descanso era necesario, o simplemente decir: no puedo, no te hace menos capaz, si no más realista, más consciente y preocupada de una misma, es solo eso, pero ahora RECIÉN puedo entenderlo, después de haber estado en una crisis súper fea de estrés donde me despertaba llorando y tenía ganas de romper cosas o huir muy lejos.

Dejé de ser parte del Staff de Safari también, no estaba participando como me hubiese gustado y a veces tampoco me sentía con el tiempo suficiente para llegar antes que los asistentes para hacer mis labores como organizadora, o para simplemente responder un mail, estaba demasiado cansada por el exceso de proyectos en los que me metí.

Tampoco abrí comisiones en agosto porque definitivamente fue el mes más difícil, sentí que toqué fondo y que no había solución, creo que eso era lo más sentía; pensar y pensar y no poder encontrar cuál era la forma de dejar de sentirme mal, si estaba tan afirmada a todo, a que podía seguir haciéndolo todo.

Hasta que al final lo conseguí; después de darle demasiadas vueltas y ver como mi malestar estaba afectando hasta en mi trato hacia los demás y mi forma de ser, decidí poner en una balanza qué era más importante para mi, o al menos qué se acercaba más a lo que en el fondo quería / amaba. Apenas solté otra de las cosas a las que estaba muy agarrada, me sentí instantáneamente mejor; mi trabajo como Animadora Digital en la agencia.
Renuncié y fue un alivio gigante, sentí que tomé la mejor decisión que pude porque al fin y al cabo lo que me tenía mal era estar tan atrasada con mi propio trabajo, que NI CAGANDO dejaría, prefiero dejar cualquier tipo de agencia / productora antes que lo mío, de eso estoy segurísima. Pude hacer todo durante un tiempo, lo comprobé, pero termina siendo extremadamente agotador, dudo que hubiese podido continuar con toda la carga de pega que tenía, estaría muerta ahora o en la cárcel por asesinato.

Aprendí muchísimo, tanto como en este segundo trabajo que he tenido en una productora como en la crisis y también en trabajar en todos los proyectos que un humano puede aceptar. Aprendí a no hacerlo nunca más jaja no, en verdad aprendí que es súper pero súper importante la salud, aunque yo sea una mujer destructiva conmigo misma y me intoxique con papas fritas y comida chatarra, sentirme así de mal me hizo pensar que hay algo más dañino que las frituras; el estrés.

Escribir todo esto también me ayuda, una especie de catarsis que me hace sentir que puedo cerrar ciclos para abrir otros y no perder el foco; sigo con demasiados proyectos en mente que quiero concretar antes de morir, tantas cosas que pretendo lograr y me siento capaz de hacerlo (así igual como me sentí capaz de trabajar en una agencia y ser freelance a la vez JAJA QUE ILUSA CONNIE) así que nada, estoy de vuelta pero con calma, no quiero que la ansiedad se devuelva a mi trabajo como persona freelance ahora, mi planner sigue aquí intentando apañarme en esta nueva etapa y también la gente bacancita que ha estado enviándome mensajes bonitos o también las personas que recibieron súper tarde sus dibujos que me compraron en Julio y entendieron todo y no me funaron en grupos de funas a artistas Chilenos :') me siento agradecida.

A pesar de que acabo de escribir que volveré con calma; la verdad es que no es tan así jjj. Teniendo de vuelta el tiempo que me quitaba un trabajo full time, ahora puedo volver a hacer las cosas a las que había renunciado, como por ejemplo; hacer clases de Ilustración Digital PERO esta vez para adultos :D yaaaay, hubo mucha gente que me preguntó qué pasaba con los mayores de 18 que querían ser parte de mi curso anterior, ahora es la oportunidad, AQUÍ toda la info (empieza en Octubre)

También estaré haciendo un par de Workshops de Animación Digital, también en Octubre, pero contaré sobre eso más adelante.

Y la última noticia es que en Octubre (también) volveré a estar como expositora en una Feria de Safari, en la que espero llevar muchas cositas nuevas, sisisisisi.

Eso, gracias a los que se dan el tiempo de leer estas entradas y mis problemas existenciales, actualizaciones e hiperventilación sobre mi vida. Tal vez a alguien le pueda servir mi experiencia para que no cometa mis mismos errores y se preocupe más de ser feliz en vez de querer hacerlas todas y terminar casi-muert@.


C.